СекторГаза.ру: и беседка второй дом родной

Вернуться   СекторГаза.ру: и беседка второй дом родной > Курилка > Юмор
Имя
Пароль
Регистрация Все фотоальбомы Пользователи Все разделы прочитаны

Юмор Ржачные картинки, приколы, анекдоты. Тырим из сети

Ответ
 
Опции темы
Старый 05.06.2012, 19:21   #101
belocorpse
всемудачи
 
Аватар для belocorpse
 
Регистрация: 13.08.2009
Сообщений: 2,185
Поблагодарил: 769
Поблагодарили 2,020 раз(а) в 672 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Баян из интернета:
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его азербайджанцы; соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. А рядом у нас Апрашка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответственно, гастеры. Ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как вся эта братия ругается между собой либо с продавцами. Вот, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с аццким акцентом). И обслуживает их азербайджанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на азербайджанца-продавца и говорит: — Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает (я, кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю). Продавец удивляется: — Щито? — Ватета хароший? — Щито? — Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? — Щито ватета? Э-э-э? Гавари, а? — Вотки хароший? Ты дурак, да? — Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая, и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику, шёпотом спрашивая: — Хуй? Бла-бла-бла хуй? Асфальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь: — Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает: — Сам хуйпесда. Ти мудак! Продавец искромётно парирует: — Э-э-э, щито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: — Слющай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: — Щито? Грузин в сердцах разворачивается иуходит. Из дверей орёт: — Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя, слышал: — Вотки хароший? — Щито? — Сюка! — Ты хуй!
__________________
и если есть порох - дай огня... © В.Цой

Смотреть фотоальбомы belocorpse belocorpse вне форума   Ответить с цитированием
Эти 8 пользователя(ей) сказали Спасибо belocorpse за это полезное сообщение:
Старый 15.06.2012, 16:38   #102
Русский севанныч
большой фанат
 
Регистрация: 02.02.2011
Сообщений: 371
Поблагодарил: 13
Поблагодарили 382 раз(а) в 61 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Муж приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение!

- Смотрел ночью на кухне эротику на РенТВ. Зашла жена. Я быстро переключился, куда попало. Теперь она считает, что по ночам я закрываюсь на кухне и смотрю "Дом-2".

- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет. aнeкдотoв.nеt
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!
Смотреть фотоальбомы Русский севанныч Русский севанныч вне форума   Ответить с цитированием
Эти 8 пользователя(ей) сказали Спасибо Русский севанныч за это полезное сообщение:
Старый 20.07.2012, 02:50   #103
Izvraschehec
По Фрейду...
 
Аватар для Izvraschehec
 
Регистрация: 22.01.2011
Сообщений: 945
Поблагодарил: 229
Поблагодарили 747 раз(а) в 186 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Собрались на семейный совет.
Отец взял слово:"Старшая дочь,говорят ты...ну лисбиянка.."
Дочь:"К сожалению,сознаюсь-да"..
Отец продолжает:"Но я наслышан и вторая моя дочь...ну..того...этого тоже...лисбиянка"
Вторая дочь:"Папа...я не хотела но это правда.."
Отец:"Мда-а..что за херня..,а вообще в этой семье кто-то хуй любит???"
Сын:"Я!.."

__________________
Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь.
Смотреть фотоальбомы Izvraschehec Izvraschehec вне форума   Ответить с цитированием
Эти 8 пользователя(ей) сказали Спасибо Izvraschehec за это полезное сообщение:
Старый 19.09.2012, 18:38   #104
stalker
большой фанат
 
Аватар для stalker
 
Регистрация: 02.09.2007
Возраст: 35
Сообщений: 389
Поблагодарил: 472
Поблагодарили 620 раз(а) в 138 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Не совсем в тему, но всеже
В предверии приближающегося конца света в разных частях света люди стали слышать звуки земли

По поводу "странных звуков":
Они начались в феврале 2011 года где-то на окраинах Москвы, после чего их стали слышать по всей России. Весной и в начале лета 2012 - звуки смолкли или стали звучать тише. С августа снова началось усиление звучания.
Эти звуки бывают разной тональности.
Могут гудеть как обычный разговор, иногда слышно чьё-то икание и кашель, была даже музыка. И всегда звуки - плавно расходятся волнами, постепенно нарастая. Затем падают.
Еще часто бывает как ультразвук - очень тихий, но въедливый писк.

Звук, который я назвал "Э, пацанчик!" - слышен после 2-х ночи и продолжается несколько часов.
В последнее время его слышно чаще чем другие.
Начинается всё с того что в полной тишине раздаётся заглавная фраза, после чего часто появляется другой звук - как будто кого-то бьют.
Так же я заметил, что этот звук чаще всего слышен на слабоосвещённых улицах.

Звук "Мелодия" - включался каждую ночь около продуктовых магазинов. Что характерно - рядом обязательно присутствует тонированная девятка.

Звук "Икание и неясная речь" - слышно чаще всего. Это его как правило записывают и выкладывают на ю-тьюб.
При появлении этого звука (почти всегда - ночью, в любых городах и деревнях) можно набюдать странные шатающиеся человеческие силуэты, идущие группой в определённую сторону дороги.
Этот звук на записи слышен как обычная речь, но на самом деле при реальном прослушивании - идет сильное замедление по сравнению с реальной (локальное сжатие времени?)
Если слишком близко подойти к этим неизвестным, то внезапно можно услышать звук "Э, пацанчик!".

Не монотонное, а как я уже писал, волнами. То есть сначала идет постепенное наращивание, затем спад. Гудят не в одной точке, звуки способны перемещаться, шумно топая. Из-за этого создается впечатление, что звучание как бы объемно.
Звуки всегда идут сверху, этажом выше (соседи?..).
При этом способны оказывать давящее воздействие на тех, кто их слышит. Давление на затылок, головная боль. Эти недомогания длятся недолго и уходят после смолкания звуков.
Иногда бывает так, что ты их вроде бы не слышишь (например надевая наушники), но при этом все равно ощущаешь (чувствуешь).
Еще бывает, от слишком громкого гудения - начинают дрожать стекла, по полу и стенам идет вибрация (мелкое дрожание). Обычно это случается когда под окнами стоят несколько машин.

Звуки записывают на камеру и при прослушивании в записи - они выглядят как шумы. Но в реальности слышно именно расходящиеся волны гудения.
То есть камера не способна точно воспроизвести звуки. Она как-будто "не слышит" многие волны.
Кстати, в прошлом году по звукам проводились исследования, где было установлено, что большая часть диапазона этих звуков - находится в неслышимой области. А ещё, были установлены те кто их создавал, и отправлены на 15 суток в стазис.
__________________
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
Смотреть фотоальбомы stalker stalker вне форума   Ответить с цитированием
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо stalker за это полезное сообщение:
Старый 19.09.2012, 18:43   #105
stalker
большой фанат
 
Аватар для stalker
 
Регистрация: 02.09.2007
Возраст: 35
Сообщений: 389
Поблагодарил: 472
Поблагодарили 620 раз(а) в 138 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

У меня был в армии старшина Вася, молдаванин.
Как то он меня попросил рассказать ему анекдот про молдаван, мол хочу узнать, что в этом такого?
Я рассказал самый простой:
- Вася, почему молдаване не едят соленые огурцы из трех-литровых банок?
- Не знаю.
- Потому, что голова в горлышко не пролезает...
10 секунд на обдумывание и вопрос Васи:
- А что, у русских пролезает?
Занавес... smile.gif
__________________
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
Смотреть фотоальбомы stalker stalker вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо stalker за это полезное сообщение:
Старый 29.09.2012, 16:26   #106
fiat 13
большой фанат
 
Регистрация: 18.03.2009
Сообщений: 1,107
Поблагодарил: 873
Поблагодарили 593 раз(а) в 290 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?!!
— Нет. С чего ты взяла…..
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
Смотреть фотоальбомы fiat 13 fiat 13 вне форума   Ответить с цитированием
Эти 8 пользователя(ей) сказали Спасибо fiat 13 за это полезное сообщение:
Старый 30.09.2012, 03:36   #107
Sanekk
Поклонник))
 
Аватар для Sanekk
 
Регистрация: 06.08.2012
Возраст: 21
Сообщений: 695
Поблагодарил: 50
Поблагодарили 1,149 раз(а) в 286 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Идёт футбольный матч,
комментатор:
-Опасный момент, нападающий
выходит один на один с вратарем!
Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи
здюлей вратарь не получал уже
давно
__________________
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]


Всё для вас и только от души! © Ю.Клинских

Смотреть фотоальбомы Sanekk Sanekk вне форума   Ответить с цитированием
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо Sanekk за это полезное сообщение:
Старый 13.02.2013, 21:50   #108
fiat 13
большой фанат
 
Регистрация: 18.03.2009
Сообщений: 1,107
Поблагодарил: 873
Поблагодарили 593 раз(а) в 290 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Президент Саркози: У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.

Президент Обама: У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.

Президент Путин: У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает.
Смотреть фотоальбомы fiat 13 fiat 13 вне форума   Ответить с цитированием
Эти 9 пользователя(ей) сказали Спасибо fiat 13 за это полезное сообщение:
Старый 20.03.2013, 15:59   #109
Холод
Любитель
 
Аватар для Холод
 
Регистрация: 05.07.2008
Возраст: 35
Сообщений: 1,781
Поблагодарил: 517
Поблагодарили 1,362 раз(а) в 462 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
Смотреть фотоальбомы Холод Холод вне форума   Ответить с цитированием
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо Холод за это полезное сообщение:
Старый 02.04.2013, 20:42   #110
Rex
фанат
 
Аватар для Rex
 
Регистрация: 01.04.2013
Возраст: 28
Сообщений: 12
Поблагодарил: 25
Поблагодарили 18 раз(а) в 5 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, блин, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц! )
Смотреть фотоальбомы Rex Rex вне форума   Ответить с цитированием
Эти 8 пользователя(ей) сказали Спасибо Rex за это полезное сообщение:
Старый 22.04.2013, 16:02   #111
belocorpse
всемудачи
 
Аватар для belocorpse
 
Регистрация: 13.08.2009
Сообщений: 2,185
Поблагодарил: 769
Поблагодарили 2,020 раз(а) в 672 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
__________________
и если есть порох - дай огня... © В.Цой

Смотреть фотоальбомы belocorpse belocorpse вне форума   Ответить с цитированием
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо belocorpse за это полезное сообщение:
Старый 21.06.2013, 15:39   #112
belocorpse
всемудачи
 
Аватар для belocorpse
 
Регистрация: 13.08.2009
Сообщений: 2,185
Поблагодарил: 769
Поблагодарили 2,020 раз(а) в 672 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами(медведицами)...
- Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твое второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твое последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидорасом...
__________________
и если есть порох - дай огня... © В.Цой

Смотреть фотоальбомы belocorpse belocorpse вне форума   Ответить с цитированием
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо belocorpse за это полезное сообщение:
Старый 03.07.2013, 01:09   #113
belocorpse
всемудачи
 
Аватар для belocorpse
 
Регистрация: 13.08.2009
Сообщений: 2,185
Поблагодарил: 769
Поблагодарили 2,020 раз(а) в 672 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Каже свекруха невістці:
- Треба нам хату побілити!
- Давайте, тільки в нас немає щітки. Пішли збрили в тестя бороду - ну побілили. Потім каже треба вікна пофарбувати. Каже давайте, але нема щітки. Пішли збрили в тестя вуса,покрасили. Йде син з роботи , а батько на дереві сидить , той каже:
- Ти чого тату на дереві сидиш?
- Та свекруха з невісткою зібралися торт пекти , а я незнаю чи є в них яйця чи нема...
__________________
и если есть порох - дай огня... © В.Цой

Смотреть фотоальбомы belocorpse belocorpse вне форума   Ответить с цитированием
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо belocorpse за это полезное сообщение:
Старый 03.07.2013, 17:16   #114
executor
большой фанат
 
Аватар для executor
 
Регистрация: 03.04.2013
Возраст: 46
Сообщений: 151
Поблагодарил: 268
Поблагодарили 94 раз(а) в 41 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
Смотреть фотоальбомы executor executor вне форума   Ответить с цитированием
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо executor за это полезное сообщение:
Старый 03.07.2013, 21:11   #115
Gitarist
большой фанат
 
Аватар для Gitarist
 
Регистрация: 29.08.2008
Возраст: 30
Сообщений: 589
Поблагодарил: 579
Поблагодарили 928 раз(а) в 248 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Цитата:
Сообщение от belocorpse Посмотреть сообщение
Баян из интернета:
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его азербайджанцы; соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. А рядом у нас Апрашка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответственно, гастеры. Ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как вся эта братия ругается между собой либо с продавцами. Вот, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с аццким акцентом). И обслуживает их азербайджанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на азербайджанца-продавца и говорит: — Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает (я, кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю). Продавец удивляется: — Щито? — Ватета хароший? — Щито? — Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? — Щито ватета? Э-э-э? Гавари, а? — Вотки хароший? Ты дурак, да? — Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая, и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику, шёпотом спрашивая: — Хуй? Бла-бла-бла хуй? Асфальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь: — Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает: — Сам хуйпесда. Ти мудак! Продавец искромётно парирует: — Э-э-э, щито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: — Слющай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: — Щито? Грузин в сердцах разворачивается иуходит. Из дверей орёт: — Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя, слышал: — Вотки хароший? — Щито? — Сюка! — Ты хуй!
Давно так не ржал
Смотреть фотоальбомы Gitarist Gitarist вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Gitarist за это полезное сообщение:
Старый 18.07.2013, 16:12   #116
belocorpse
всемудачи
 
Аватар для belocorpse
 
Регистрация: 13.08.2009
Сообщений: 2,185
Поблагодарил: 769
Поблагодарили 2,020 раз(а) в 672 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Идет батюшка по улице, на встречу гопники:
— Батюшка, дай бороду жопу подтереть?
батюшка :
— Могу хуй дать в зубах поковыряться...
__________________
и если есть порох - дай огня... © В.Цой

Смотреть фотоальбомы belocorpse belocorpse вне форума   Ответить с цитированием
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо belocorpse за это полезное сообщение:
Старый 11.04.2014, 03:18   #117
Саня Якутия
Колхозный панк
 
Аватар для Саня Якутия
 
Регистрация: 11.12.2010
Возраст: 37
Сообщений: 1,562
Поблагодарил: 378
Поблагодарили 1,630 раз(а) в 409 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Вчера корифан рассказал проживающий в Германии.

Жена игриво мужу:
-Толь, а давай займёмся любовью как в кино ?
- А давай !
Кинулся Толя к жене, рвёт на ней одежду, бросает на пол...
Развернул спиной,отымел анально, орально, отхлестал ремнём, обоссал, кончил на лицо.
После секса жена, вытерая сперму дрожащей рукой говорит:
- Да, Толя ... Разные мы с тобой фильмы смотрим ...

__________________
Я на гвоздь повешу лапти и надену свой пянджак,
И уеду я от седа на "Воронежский пятак"...
Смотреть фотоальбомы Саня Якутия Саня Якутия вне форума   Ответить с цитированием
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо Саня Якутия за это полезное сообщение:
Старый 08.05.2014, 01:47   #118
Casper
Where Death Is Most Alive
 
Аватар для Casper
 
Регистрация: 07.04.2010
Возраст: 32
Сообщений: 896
Поблагодарил: 581
Поблагодарили 608 раз(а) в 250 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Идет лиса по лесу, видит заяц сидит на пеньке и поет:'в натуре, три вагона! В натуре три вагона!' Лиса ему:'заяц! Ты че тут блатные песни поешь? Совсем охуел?' Он лисе:'слышь, айда в кусты!'. Через минуту лиса вылетает из кустов вся отпизженная. Заяц садится на пенёк и продолжает:'в натуре три вагона!' Идет волк, спрашивает:'Ты че, заяц? Попутал?'. Заяц ему 'айда в кусты'. Волк вылетает весь в крови. Заяц садится петь дальше. Идет медведь и говорит:'Пиздец тебе, заяц! Не позволю в лесу блатовать'. Заяц ему 'айда в кусты!'. Тут лиса поднимает разбитое ебло и кое-как говорит:'медведь, не ходи! Их там в натуре ТРИ ВАГОНА!!!'
__________________
Правильно и ясно, ЗДОРОВО И ВЕЧНО!!!
Смотреть фотоальбомы Casper Casper вне форума   Ответить с цитированием
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Casper за это полезное сообщение:
Старый 04.06.2014, 14:59   #119
belocorpse
всемудачи
 
Аватар для belocorpse
 
Регистрация: 13.08.2009
Сообщений: 2,185
Поблагодарил: 769
Поблагодарили 2,020 раз(а) в 672 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

- Вы видели голубей?
- Чем кто?
__________________
и если есть порох - дай огня... © В.Цой

Смотреть фотоальбомы belocorpse belocorpse вне форума   Ответить с цитированием
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо belocorpse за это полезное сообщение:
Старый 22.12.2014, 22:44   #120
fiat 13
большой фанат
 
Регистрация: 18.03.2009
Сообщений: 1,107
Поблагодарил: 873
Поблагодарили 593 раз(а) в 290 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Утро, молодая семья , папа ,мама , сынишка лет 6-ти, мама в душ, папа следом лицо сполоснуть ну увидев голое тело жены в душе решил под утренний стоячок палочку кинуть , пристроился с сзади и шпилит, а дверь запереть в ванную забыл, заходит сынишка видит картину, открыл рот, глаза выпучил- стоит любуется процессом, папа заметил сына, ну че делать? решил выкрутится типа маму наказывает и давай ее шлепать по попе и приговаривать: "Не бей больше сына! не бей!" а сыночек: "ПРАВИЛЬНО ПАПА И КОТА ВЫ@ЕБИ ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!!!"
Смотреть фотоальбомы fiat 13 fiat 13 вне форума   Ответить с цитированием
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо fiat 13 за это полезное сообщение:
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


СекторГаза.РУ Трибьют Сектор Газа Официальный сайт
18+

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot