СекторГаза.ру: и беседка второй дом родной

Вернуться   СекторГаза.ру: и беседка второй дом родной > Курилка > Юмор
Имя
Пароль
Все фотоальбомы Пользователи Все разделы прочитаны

Юмор Ржачные картинки, приколы, анекдоты. Тырим из сети

Ответ
 
Опции темы
Старый 24.08.2008, 15:27   #61
Валя
фанат
 
Аватар для Валя
 
Регистрация: 31.03.2008
Возраст: 26
Сообщений: 60
Поблагодарил: 30
Поблагодарили 26 раз(а) в 14 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!] Бабуся жжот!слухайте все,вам понравиться))))
__________________
Смотреть фотоальбомы Валя Валя вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.08.2008, 22:45   #62
Master Keyan
ВидеоманЪ
 
Аватар для Master Keyan
 
Регистрация: 21.11.2007
Возраст: 28
Сообщений: 1,468
Поблагодарил: 256
Поблагодарили 899 раз(а) в 285 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Цитата:
Сообщение от Валя Посмотреть сообщение
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!] Бабуся жжот!слухайте все,вам понравиться))))
Я, может, чего не понимаю, но что тут смешного?
__________________
Куплю CD: [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
Смотреть фотоальбомы Master Keyan Master Keyan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.08.2008, 23:05   #63
BARS
худсовет трибьюта
 
Аватар для BARS
 
Регистрация: 19.01.2006
Возраст: 39
Сообщений: 886
Поблагодарил: 393
Поблагодарили 590 раз(а) в 254 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Виды оргазмов:
Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”

***
- Да не девка я!.. Поп я, поп...
- Поздно, батюшка, расслабьтесь...

***
- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости...
Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте...
- Папа, бл@! Ты можешь быть серьезным?!

***
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

***
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это @уй!
===
Смотреть фотоальбомы BARS BARS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.08.2008, 21:32   #64
seifer
большой фанат
 
Аватар для seifer
 
Регистрация: 07.09.2007
Возраст: 26
Сообщений: 731
Поблагодарил: 412
Поблагодарили 255 раз(а) в 127 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: млять ))

Cредневековый спам... в 15 веке стоит принц, ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь... счастливый принц быстренько пытается прочесть присланное, а там: "кую мечи.. недорого".
Смотреть фотоальбомы seifer seifer вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.09.2008, 11:50   #65
Gorsh
тренер по сексшопингу
 
Аватар для Gorsh
 
Регистрация: 20.01.2006
Возраст: 42
Сообщений: 638
Поблагодарил: 269
Поблагодарили 291 раз(а) в 117 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Приезжают два падонка в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
— Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
— Почему не ловишь!?
— А нахуя ты сгоревших кидаешь?
__________________
СЕВАСТОПОЛЬ! КРЫМ! РОССИЯ!
Смотреть фотоальбомы Gorsh Gorsh вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.09.2008, 18:05   #66
-Zloy-
Фото нет!
 
Аватар для -Zloy-
 
Регистрация: 05.12.2007
Возраст: 31
Сообщений: 606
Поблагодарил: 45
Поблагодарили 157 раз(а) в 57 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

__________________
Я не злой, Я агресивно настроеный...
---------------------------------------------
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
Смотреть фотоальбомы -Zloy- -Zloy- вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.09.2008, 16:03   #67
kelek123
большой фанат
 
Аватар для kelek123
 
Регистрация: 18.05.2007
Возраст: 35
Сообщений: 391
Поблагодарил: 134
Поблагодарили 178 раз(а) в 69 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Старый анекдот

Приходит дочь поздно-поздно домой, бухая вхлам, мать орёт:"ты где шлялась, шалава?"
Дочь:"Да лан мать не гони, я тут позу суперскую новую узнала!"
Мать:"Выкладывай..."
Дочь:"Ну вобщем ложишься на кровать, раздвигаешь ноги, мужик залазает на шкаф и как орёл пикирует на тебя сверху, ощущения просто на высоте!"
Через пол часа мать с воплем будит дочь:"Вставай шалава!!! отец разбился!!!"
Смотреть фотоальбомы kelek123 kelek123 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.09.2008, 18:33   #68
ANDYS1
Выпилен
 
Регистрация: 03.06.2008
Сообщений: 88
Поблагодарил: 44
Поблагодарили 15 раз(а) в 11 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Прочитал сверху и вспомнил

Мужик бабе-я новую позу знаю,давай попробуем.
Баба--да,бля,у меня попугай разговаривает,мужу все разболтает!
Да ,мы его накроем одеялом,не увидит.
Ну в общем,накрыли,она говорит--а что за поза?
Да ты становишся к батарее задом,нагибаешся,я залажу на батарею,и оттуда на тебя,в общем
Такой крик из клетки------Режьте мне нахрен язык!!! Я должен это увидеть!

И еще
Едут русские по скоростной трассе в Германии и пролетают нужный им поворот. Думают, что делать - до ближайшего разворота несколько километров. Решают сдать назад, и тут в них неожиданно врезается едущий следом автомобиль. Делать нечего, вызывают полицию. Приезжают менты и сперва разговаривают с немцем, который ехал сзади. Затем подходят к русским и говорят: "Вы свободны". "Почему?", спрашивают наши. А полицейские им отвечают: "Вы не поверите, но этот идиот позади вас утверждает, что вы ехали по автобану задним ходом!"
Смотреть фотоальбомы ANDYS1 ANDYS1 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.09.2008, 20:27   #69
GaZon
бездельник
 
Аватар для GaZon
 
Регистрация: 18.03.2008
Сообщений: 372
Поблагодарил: 38
Поблагодарили 170 раз(а) в 104 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи - неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-Эх, зря перевели сперматозоид...

-Под суд таких пластических хирургов.

-А в школе вы... ах, да, какая школа.

-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!

-Ваш ум затмить способен свет торшера.

-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!

-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла.

-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...

-Я вас любил. Вот счет для перевода.

-Уходите? Зачем же так неспешно?!

-Лишь встречу Вас - растёт самооценка...

-Для скромности у Вас причин немало...

-Хоть уходя, побудьте англичанкой.

-Зачем же Вы не родились в Бобруйске?

-Да, черноват порой у Бога юмор...

-Любовь конечно зла, но не настолько.

-За Вашу красоту! Но чёкаться не будем.

-Когда б не вы - себя б считал уродом.

-Как, не мужчина вы? Но все равно - побрейтесь.

-Ах вы герой? Ну да, зовут тогда Иваном..

-Я гитарист, но критикам бью только в бубен.

-Да, ваш смартфон - умнее, чем хозяйка.

-Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!

-Вас Homo Sapiens из жалости назвали.

-На вас смотреть боялся Чикатило.

-Вот что с людями делает Малахов.

-Мадам, а Вы в стройбате не служили?

-Вас даже Яндекс не стерпел, забанил.

-Вон падает кирпич. Вам так к лицу...

-Когда молчите Вы - Ваш ум заметней.

-Я думал, что Чужие только в фильмах.

-Без Вас считал бы жизнь прекрасной!

-Без света вы казались ярче.

-Вы так смеётесь или рядом кони?

-Своим лицом вы, кажется, сидите.

-На ужин с вами? Лучше я в макдональдс.

-Ронял вас, видно, аист по дороге....

-Вас моя печень выдержать не сможет.

-Вы часом не Баран по гороскопу?

-Не раздевайтесь, я и так уйду.

-О, облик ваш - предохраненья лучше нет!

-Вас даже зеркало не отражает! Протестует...

-Так вот, кто пишет монологи Петросяну!

-А что, духи у вас из дуриана?

-О, твои зубы - лошадям на зависть!

-Зря в зоопарк повел Тебя я, звери в шоке!

-Как вы чудовишно умны, должно быть!..

-Вы Крюгера из сна прогоните легко.

-Общаться с вами, лестно дендрофилам.

-Куда угодно за тобой пойду, но только под конвоем.

-При виде вас душа поет. Рамштайна.

-Вас зеркало, признайтесь, не пугает?

-Вам очень бы пошла лоботомия.

-Так вот из-за кого сбежали трупы!

-Вам в ухо посвети - глаза зажгутся.

-Шикарный грим... Простите, что? Без грима?!?

-Живое Вы опроверженье дарвинизма!

-Идите смело, с таким лицом Вас не обидят и болельщики "Зенита".

-В противогазе вы б смотрелись лучше.

Владимир Вишневский
Смотреть фотоальбомы GaZon GaZon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.09.2008, 20:29   #70
GaZon
бездельник
 
Аватар для GaZon
 
Регистрация: 18.03.2008
Сообщений: 372
Поблагодарил: 38
Поблагодарили 170 раз(а) в 104 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Афоризмы
--------------------------------------------------------------------------------

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный
спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: <Приключение Электроника, или
Детство Терминатора>.
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время
сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с
тыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и
круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на
главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра
объясняет, как именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят
дети и надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да,
уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых -
куда все девается.
38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет,
завтрашнее дно??
43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
45. Когда сытый - кругом очень красиво!
46. Господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще предстоит
не сделать?
47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей
девушки.
49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так
же, как было.
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
54. Человечек - это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
56. Не стой, где попало - попадет еще раз.
57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!["
58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
59. Я хочу тебя. Спроси меня как.
60. Съел бобра - спас дерево.
61. Ангидрид твою перекись марганца!
62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь
разбудит!!!
64. Ни что так не портит цель как попадание.
65. Тише едешь - хрен приедешь!
66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей
тарелке.
68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и
чужие.
69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
70. Человеку свойственно ошиваться.
71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
72. Чем удобряли, то и выросло.
73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету
подключиться не смог. Пришлось работать.
75. Если хочешь петь - пей!
76. Старик Хоттябыч.
77. Запои. 24 часа. Дешево.
78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь -
лечись.
81. Тяжело в лечении - легко в раю.
82. Мы делили апельсин: много наших полегло.
83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если
на все положить.
84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
85. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление
розыске.
87. До смерти еще дожить надо.
88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая -
женский.
90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В
прилагательном.
91. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла
будем!
92. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже
насчет глубины своего заблуждения.
94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если
по матушке.
95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из
которых тебя не устраивает.
96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего
не делать.
97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с
горячей и холодной водой. Перебьются общежития ?? 3,5 и 12.
98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз
больше собственного веса. Но за большее количество раз, и
сильно матерясь.
99. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.
100. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До
смерти.
101. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в
беге, а белые в стрельбе.
102. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над
кукушками.
103. Иных уж нет, а тех - долечим!
104. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
106. Интернет, как и смерть - забирает лучших.
107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время
безобразия и после безобразия.
Женщина - это хорошо накрытый стол, на который мужчина по-разному смотрит до еды и после нее.
108.В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...
109.И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
110.Сейчас разберутся как следует, и - накажут кого попало.
111.Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.
112.Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права.
113.Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят.
114.Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
115.Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
116.Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
117.Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
118.Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость
Смотреть фотоальбомы GaZon GaZon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.09.2008, 11:39   #71
seifer
большой фанат
 
Аватар для seifer
 
Регистрация: 07.09.2007
Возраст: 26
Сообщений: 731
Поблагодарил: 412
Поблагодарили 255 раз(а) в 127 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

-----
(C баша)
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
Смотреть фотоальбомы seifer seifer вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.11.2008, 20:58   #72
Listener
большой фанат
 
Аватар для Listener
 
Регистрация: 15.02.2006
Возраст: 34
Сообщений: 595
Поблагодарил: 30
Поблагодарили 20 раз(а) в 18 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть...
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены...

Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над блядской.
__________________
Солнце тело моё жгло,
Ветер волосы трепал,
Но я жизни смысла так и не узнал...
Смотреть фотоальбомы Listener Listener вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.12.2008, 01:58   #73
seifer
большой фанат
 
Аватар для seifer
 
Регистрация: 07.09.2007
Возраст: 26
Сообщений: 731
Поблагодарил: 412
Поблагодарили 255 раз(а) в 127 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Жена звонит мужу на сотовый (тот едет в машине) и говорит:
-По новостям передавали, что по такой-то улице какой-то мyдак едет против одностороннего движения. Будь осторожнее!!!
-Какой нах, мyдак? Их тут тысячи!!!
Смотреть фотоальбомы seifer seifer вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.03.2009, 01:23   #74
seifer
большой фанат
 
Аватар для seifer
 
Регистрация: 07.09.2007
Возраст: 26
Сообщений: 731
Поблагодарил: 412
Поблагодарили 255 раз(а) в 127 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Сбежал медведь из зоопарка и залез на дерево на даче одног мужика. Мужик увидел медведя, позвонил в зоопарк так мол и так.. Приехал служащий зоопарка с маленькой собачкой и ружьём за спиной и говорит:
Значит так... собаку зовут кифирчик.. план такой:
Я залезаю на дерево скидываю оттуда медведя кифирчик хватает его за яйца! таким образом уводим медведя в зоопарк.
Мужик: А зачем вам ружьё?
Служащий зоопарка: Ружьё я отдам тебе!
Если с дерева первым упаду я - стреляй на йух в кефирчика!
Смотреть фотоальбомы seifer seifer вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.03.2009, 00:00   #75
-Zloy-
Фото нет!
 
Аватар для -Zloy-
 
Регистрация: 05.12.2007
Возраст: 31
Сообщений: 606
Поблагодарил: 45
Поблагодарили 157 раз(а) в 57 сообщениях
Сообщение Re: Анекдотики

ПРИКОЛ ИЗ ЖИЗНИ:)
Автобус. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты..Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
__________________
Я не злой, Я агресивно настроеный...
---------------------------------------------
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
Смотреть фотоальбомы -Zloy- -Zloy- вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо -Zloy- за это полезное сообщение:
Старый 07.03.2009, 00:36   #76
Chicha
большой фанат
 
Аватар для Chicha
 
Регистрация: 04.01.2008
Возраст: 29
Сообщений: 614
Поблагодарил: 402
Поблагодарили 234 раз(а) в 117 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Цитата:
Сообщение от -Zloy- Посмотреть сообщение
ПРИКОЛ ИЗ ЖИЗНИ:)
Автобус. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты..Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
пишу из под стола !!! наверное пол дома разбудил своим хохотом !!!
Смотреть фотоальбомы Chicha Chicha вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.06.2009, 18:44   #77
pomahpr
фанат
 
Регистрация: 11.06.2009
Возраст: 26
Сообщений: 2
Поблагодарил: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Произошел прикольный случай как-то раз га экзамене:сижу значит решаю в поте лица я ж гимназист должен хорошо все решить и тут ко мне подсаживают одного парня он тож гимназист но только я почти не разу его в школе не видел приходил он только по праздникам и вот значит сидит посмотрел на свои задания понял что ничего не понял и начал у меня списывать тут подходит ассистент смотрит ему в тетрадь(а ему тоже не выгодно чтобы он на 2 напиал иначе прийдется еще год мучиться с ним проверки начнутся как так гимназист и на 2)он был в курсе что у каждого свой вариант и никак не спишешь тольеко если за тебя кто-нибудь не прорешает и она говорит зачеркивай все и пиши и начинает ему решения активно диктовать он пишет угу - угу головой поддаквает и тут она говорит пиши ответ икс относится он перебивает как это писать она объяснила что это как буква"э" токо в др сторону он угу и пишет пишет а решение длинное напряжение нарастает и в конце она говорит : от8,265 и до плюс бесконечности он ей а это как она дала гениальный ответ это восьмерка перевернутая ....вся аудитория покотилась под парты он в загрузе заходит директор он в краску вогналась все ржут и только два человеко неподвижно вмотрят сквозь стены и ничего понять не могут это директор и мой сосед по парте:)
Смотреть фотоальбомы pomahpr pomahpr вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.06.2009, 12:30   #78
Farmacevt
Выпилен
 
Регистрация: 22.09.2008
Возраст: 38
Сообщений: 158
Поблагодарил: 153
Поблагодарили 93 раз(а) в 37 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
Смотреть фотоальбомы Farmacevt Farmacevt вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Farmacevt за это полезное сообщение:
Старый 17.06.2009, 13:28   #79
Холод
Любитель
 
Аватар для Холод
 
Регистрация: 05.07.2008
Возраст: 34
Сообщений: 1,782
Поблагодарил: 517
Поблагодарили 1,361 раз(а) в 462 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Цитата:
Сообщение от Farmacevt Посмотреть сообщение
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
Напоминает схему из фильма ОЛИГАРХ - никто никому не должен и все довольны
Смотреть фотоальбомы Холод Холод вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.02.2011, 17:13   #80
Cтограмм
фанат
 
Аватар для Cтограмм
 
Регистрация: 01.02.2011
Возраст: 42
Сообщений: 50
Поблагодарил: 14
Поблагодарили 134 раз(а) в 10 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Внучек смотрит фотки,видит его дед, еще молодой,стоит в хаті вытянувшись с вытягнутой вперед рукой,а в дверях стоят фашисты.Внучек спрашевает у деда,что это значит? Дед:"Да то,это самое,блин,вобщем,понимаеш,как и что блин ,ешкин кот,вышло.Я им в этот момент говорил-"выйдете все быстро и подождите за дверю,ироды и душегубы
Смотреть фотоальбомы Cтограмм Cтограмм вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


СекторГаза.РУ Трибьют Сектор Газа Официальный сайт
18+

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot