СекторГаза.ру: и беседка второй дом родной

Вернуться   СекторГаза.ру: и беседка второй дом родной > Курилка > Юмор
Имя
Пароль
Все фотоальбомы Пользователи Все разделы прочитаны

Юмор Ржачные картинки, приколы, анекдоты. Тырим из сети

Ответ
 
Опции темы
Старый 26.09.2007, 18:13   #41
kelek123
большой фанат
 
Аватар для kelek123
 
Регистрация: 18.05.2007
Возраст: 35
Сообщений: 391
Поблагодарил: 134
Поблагодарили 178 раз(а) в 69 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Стоит солдат на посту. Подходит прапор.
П: «Ну чё солдат, завтракал?»
С: «Никак нет тов.прапорщик»
П: «В полдень мимо будет проходить майор, скажешь ему что завтракал….»
Идёт майор
М: «Ну чё солдат, завтракал?»
С: «Так точно тов.майор!»
М: «Полдничал?»
С: «Никак нет тов.майор!»
М: «Во время обеда мимо будет проходить полковник скажешь ему что полдничал»
Идёт полкан.
П: «Ну чё солдат полдничал?»
С: «Так точно тов.полковник!»
П: «Обедал?»
С: «Никак нет тов.майор!»
П: «Во время ужина мимо будет проходить генерал, скажешь что обедал»
Идёт генерал
Г: «Ну как дела, сынок?»
С: «Да вот блять, нажрался и стою!»
Смотреть фотоальбомы kelek123 kelek123 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.09.2007, 11:41   #42
Белов
большой фанат
 
Аватар для Белов
 
Регистрация: 25.01.2006
Возраст: 28
Сообщений: 1,958
Поблагодарил: 1,030
Поблагодарили 1,892 раз(а) в 421 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Муж домой прибегает: Дорогая, я выйграл миллион долларов! Собирай вещи! Она ему: какие? зимние или летние? Он ей: Все! Собирай вещи и уёбывай отсюда на хуй!!!
__________________
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
Смотреть фотоальбомы Белов Белов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.10.2007, 01:55   #43
BARS
худсовет трибьюта
 
Аватар для BARS
 
Регистрация: 19.01.2006
Возраст: 39
Сообщений: 884
Поблагодарил: 389
Поблагодарили 584 раз(а) в 252 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

- И на кой * я туда пошел!? (М. Ломоносов)

-И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Что за сука кинула? (И. Ньютон)

- Так, с травой надо завязывать. *ня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)

- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)

-Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)

-И как эту *ню доказать? (А. Энштейн)

- Заебись формулировочка! (Пифагор)

- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

- Да не бойся, всс будет работать! (Б. Гейтс)

- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)

- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)

- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)

- Живут же, блядь, люди! (Петр I)

-Если это аппендикс, вот это тогда что за *ня? (Гиппократ)

-Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)

-Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ебаная! (Г. Каспаров)

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Вот это приходы! (Будда)
Смотреть фотоальбомы BARS BARS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.10.2007, 02:31   #44
BARS
худсовет трибьюта
 
Аватар для BARS
 
Регистрация: 19.01.2006
Возраст: 39
Сообщений: 884
Поблагодарил: 389
Поблагодарили 584 раз(а) в 252 сообщениях
По умолчанию

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?

+++

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга?
Стоит курить? Говори, че видел?"

+++

В магазине:
- А что это у вас такое легкое, нежное, возушное?
- Это суфле!
- Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста
Смотреть фотоальбомы BARS BARS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.01.2008, 00:14   #45
seifer
большой фанат
 
Аватар для seifer
 
Регистрация: 07.09.2007
Возраст: 26
Сообщений: 731
Поблагодарил: 412
Поблагодарили 255 раз(а) в 127 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Сидят двое в камере:
-За что сидишь?
-Жену бросил.
-Ну ты даешь! Я уже и не помню скольких бросил!
-Да? А ты с какого этажа?

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница: - Ты не опиздала, ты охуела.



Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно автограф?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, с@си
Смотреть фотоальбомы seifer seifer вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.01.2008, 00:27   #46
seifer
большой фанат
 
Аватар для seifer
 
Регистрация: 07.09.2007
Возраст: 26
Сообщений: 731
Поблагодарил: 412
Поблагодарили 255 раз(а) в 127 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Парень проводил девушку домой.
Остановились перед дверью парадной... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Он:
- Маша, ну мне так хочется... ну давай быстренько...
Подобный разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра девушки и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!


Идёт мужик по улице, проходит мимо дома, там Петька стоит.
Мужик говорит:
- Здорова, чё там Василий Иванович на крыше делает?
Петька:
- Антенну натягивает!!!
Мужик:
- АНТЕННА... Красивое имя!!!!
Смотреть фотоальбомы seifer seifer вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.01.2008, 00:29   #47
seifer
большой фанат
 
Аватар для seifer
 
Регистрация: 07.09.2007
Возраст: 26
Сообщений: 731
Поблагодарил: 412
Поблагодарили 255 раз(а) в 127 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики



Повстречала Эдика - Повстречала педика.
Всем известно, что Вадим - Тугодум и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик - Стопроцентный алкоголик.
По статистике, Андрей - Никакой или еврей.
А у всякого Сережи - Дурь написана на роже.
Каждый встреченный Виталий - Состоит из аномалий.
У любого Миши - Часто ездит крыша.
Каждый встреченный Олег - Аморальный человек.
Пусть наденут юбку Славы - Будут лучшие шалавы!
И, как водится, Валеры - Жрут и пьют без всякой меры.
Повстречается Иван - Глубже деньги прячь в карман.
В трех словах любой Алеша - Злобный, вредный, нехороший.
А любой из встречных Саш - Неудачливый торгаш.
Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игорька - Член не больше пузырька.
А, к примеру, Юры - Подлые натуры.
Каждый встреченный Антон - Незатейлив, как гондон.
И всегда. поверьте, Вовы - Сексуально не готовы.
Пьяный или трезвый Витя - Лучше плюньте и уйдите!
Как всегда, удачлив Дима - Что ни сделает, все мимо.
Ни один на свете Женя - Не достоин уваженья.
И, понятно, что Романы - Поголовно наркоманы
Смотреть фотоальбомы seifer seifer вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.01.2008, 03:28   #48
seifer
большой фанат
 
Аватар для seifer
 
Регистрация: 07.09.2007
Возраст: 26
Сообщений: 731
Поблагодарил: 412
Поблагодарили 255 раз(а) в 127 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики



Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Смотреть фотоальбомы seifer seifer вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.01.2008, 15:35   #49
kelek123
большой фанат
 
Аватар для kelek123
 
Регистрация: 18.05.2007
Возраст: 35
Сообщений: 391
Поблагодарил: 134
Поблагодарили 178 раз(а) в 69 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

К генералу-педику прибегает дозорный и орёт:"Тов. генерал! Наступление!"
Г (тоненьким пидаристическим голоском):"Нда? А красивенькие есть?"
Д:"Никак нет тов. генерал!!
Г(тоненьким пидаристическим голоском):"Ну тогда огонь, беспощадный огонь!"


Мужик подходит к пивнухе:"Кружку пива пож-та." Выпивает, ему хочется ещё, а денег больше нет. Мужик отходит за ларёк нассывает полную кружку, кидает туда муху, подходит к продавщице и говорит:"У меня муха в пиве, замените пож-та." Продавщица даёт ему другую кружку пива.
Подбегает другой мужик со страшного бодунища: "Кружку пива и побыстрей!" Продавщица втихоря вынимает муху из той кружки которую ей вернули и говорит:"Пожалуйста." Мужик залпом выпивает содержимое, вытирает губы и говорит:"Ну и ларёк, блять! Вы бы ещё на закус пирожки с говном продавали!"
Смотреть фотоальбомы kelek123 kelek123 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.03.2008, 00:23   #50
seifer
большой фанат
 
Аватар для seifer
 
Регистрация: 07.09.2007
Возраст: 26
Сообщений: 731
Поблагодарил: 412
Поблагодарили 255 раз(а) в 127 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Смотреть фотоальбомы seifer seifer вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.03.2008, 00:45   #51
Master Keyan
ВидеоманЪ
 
Аватар для Master Keyan
 
Регистрация: 21.11.2007
Возраст: 27
Сообщений: 1,468
Поблагодарил: 256
Поблагодарили 898 раз(а) в 285 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

К теме яблок...)))

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка
__________________
Куплю CD: [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
Смотреть фотоальбомы Master Keyan Master Keyan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.04.2008, 21:45   #52
Валя
фанат
 
Аватар для Валя
 
Регистрация: 31.03.2008
Возраст: 25
Сообщений: 60
Поблагодарил: 30
Поблагодарили 26 раз(а) в 14 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

шел по мелкой безлюдной тропинке около здания мчс
на встречу традиционный хач-гоп
конечно же подошел, сказал мол у сестры мобилу украли, свою покажи
я не растерялся зонтиком ткнул в живот потом по башке, добил ногами, хачик вроде дышит но сознание потерял и не мало кровушки, вокруг обломки зонтега
смарю охуевший мчс-овец за забором стоит и выдает
- беги, я скажу он упал!

Симуран: Я ВЕЛИК!!!!!!!!
Fartun: ?
Симуран: А что, нужны доказательства? :-\
Fartun:да. цепь, педали, руль и колеса.

Катерина: хорошей я буду мамой как думаешь?
tsar solomon: если будешь продолжать пить пиво, смотреть хоккей и сидеть в инете, то ты будешь хорошим папой...

группе Dictator требуется БУХ.
Требования: наличие крепкой печени и почек!! Наличие денег на пропой - ПРИВЕДСТВУЕТСЯ!!
Гарантируем: насыщенное время припровождения, потеря ориентации во времени, жесткое похмелье, полное отсутствие кэша и незгоняемое ПУЗО через три месяца!!
Умение играть на музыкальных инструментах не обязательно!!

Друг отжёг недавно. Загулял он налево, потом пришел к своей девушке с засосом на шее,она его спрашивает, че за фигня?
Ответ был гениален: мужики на работе пить заставляли,а я не хотел, и они меня УКУСИЛИ!

У меня в кармане крыса
Я нашла её в лесу
Она дохлая и лысая
Я тебе её несу!

Вовочка дедушку брил,
не удержался и чуть-чуть пошалил.
Стало у деда лицо в виде груши.
Дедушка старый. Зачем ему уши?

Пришла весна - пора любви
И как-то в яростном экстазе
Он целовал ее следы
На не остывшем унитазе

Приходит Вовочка домой из садика:
- Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами.
- Ну, вы ее отодрали.
- Да, кто по разу, кто по два.

песенка мертвеца
холод мраморной могилы
лес торжествеено молчит
под землей в сырой квартире я давным давно зарыт
мне мешает разволится не удобный тесный гроб
жутко ломит поясницу,гвоздь забили прямо в лоб
повезло же фараону
не дожил до наших дней
так я думал раздраженно
отбиваясь от червей

Я спросил у техника Петрова :
"Почему у вас на шее провод ?"
Он молчит, не отвечает,
Только ножками качает.

Маленький мальчик в ванной купался,
Мылся, плескался, водой обливался.
Мама подкралася юбкой шурша…
“БАЦ” табуреткой и нет малыша!

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тут встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- нет, Вовочка, ты посиди, - говорит училка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.

Приняли Вовочку в октябрята и он говорит родителям:
- Теперь я буду поступать только хорошо!
Мать:
- А что ты разве раньше плохо поступал?
Вовочка:
- Нуу.. Один раз я съел варенье, а в банку- накакал...
Отец(прирывает и обращается к матери):
- Я тебе говорил "Говно", а ты "Засохорилось, засахорилось..."

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй спрашивает:
- А ты не боишся заразиться птичьим гриппом?
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

Сижу я пьяная на лавке,
К мокрой жопе липнут плавки,
На туфле нет каблука,
Юбка драная слегка,
Семь ногтей, как не бывало -
Мля, ну где же я бухала???????

Девочка Нина купаться пошла
В среду нырнула, в субботу всплыла

Трое друзей на охоту пошли,
Мертвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик :
"Будет отличный на завтра шашлык !"

Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потра#аться. Попробовали друг с другом - не-то, но тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили насыпать на землю орешков, и когда она подойдёт и наклонится, сзади её... Идёт Гаечка, опс! - мимо прошла. Они ей:
- Гаечка, чего орешки не ешь?
Гаечка:
- Спасибо, сыра уже наелась!

Сидят два зека, один у другого спрашивает:
-За что сидишь?
-Да так, за бескорыстную помощь людям!
-Эт как?
-Да у тёщи кровь из носа пошла, а я ей жгут на шею наложил!!!

ххх: привет! ты Олег?
ууу: дарова! ну да, а чё?
ххх: Таня ведь твоя девчонка, да?
ууу: да! а что такое? ты то кто?
ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою???
ххх: эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!

Хорошо смеётся тот, кто ржот как лошадь.

Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод в первый раз - пусто, закидывает во второй раз - пусто, в третий раз закинул невод старик и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка говорит ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые три желания исполню!
Старик в ответ и говорит:
- Ну, тогда бутылку пива и засохни!!!

Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Ну всё... (долгая пауза) теперь т***хай себя сама!

Смотреть фотоальбомы Валя Валя вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.04.2008, 19:29   #53
seifer
большой фанат
 
Аватар для seifer
 
Регистрация: 07.09.2007
Возраст: 26
Сообщений: 731
Поблагодарил: 412
Поблагодарили 255 раз(а) в 127 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и ковал из стали

Учёные доказали что лучший торф – это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

В колхозе "Красная заря" сгорело 75 гектаров колхозной конопли - какой косяк со стороны председателя.

В кавказском «Макдоналдсе»:
- Свободный мангал! Свободный мангал!

- Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. Даже глазами так делает - "морг-морг".

- В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец.
Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...
Смотреть фотоальбомы seifer seifer вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.05.2008, 01:12   #54
seifer
большой фанат
 
Аватар для seifer
 
Регистрация: 07.09.2007
Возраст: 26
Сообщений: 731
Поблагодарил: 412
Поблагодарили 255 раз(а) в 127 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Молодой человек выигрывает чемпионат мира по покеру, но его все равно всерьез не воспринимают. Говорят - повезло тебе фиш, и все тут. А молодой человек хотел не только на деньгах сидеть, но еще и рвать всех в дорогой кэш. Начал он искать себе покер-сенсея. С помощью Интернета, подкупа и угроз он узнал, что живет в далекой сибире дедуля в избушке, который просто бог покера. Кое-как высадившись на вертолете, молодой человек находит дедулю и начинает у него учиться.
Проходит год. Парень прощается с дедом и задает ему давно мучащей его вопрос:
-Дед,вот ты так многому меня научил. Я просто вышел на другой уровень, но я одного не понимаю. Тыже все знаешь. Все трюки. Все хитрости. Читаешь людей великолепно. С математикой вообще атас и тд. Почему ты не играешь???? Ты бы всех рвал. Жил бы во дворце с кучей слуг.
-Да понимаешь сынок, мне просто не везет…..
Смотреть фотоальбомы seifer seifer вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.05.2008, 11:28   #55
seifer
большой фанат
 
Аватар для seifer
 
Регистрация: 07.09.2007
Возраст: 26
Сообщений: 731
Поблагодарил: 412
Поблагодарили 255 раз(а) в 127 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Идут два нарика по лесу. Один вдруг увидел ежика, схватил его, перевернул на спину и сообщает другому нарику:
-Слушай Вась, прикинь, это девочка!..
-Ты че дебил?? Это ж ежик!..

- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Смотреть фотоальбомы seifer seifer вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.05.2008, 15:37   #56
@ZiK@
фанат
 
Аватар для @ZiK@
 
Регистрация: 14.05.2008
Возраст: 25
Сообщений: 5
Поблагодарил: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
По умолчанию Re: Анекдотики

Прапор везёт на тележке говно.Подходит к нему лейтинант и спрашивает у прапора:
-Чё спиздил?
-Ничего.
-Чё везёшь?
-Говно.
Идёт прапор дальше. Встречает майора так тот у прапора спрашивает:
-Чё спиздил?
-Ничего.
-Чё везёшь?
-Говно.
Выходит прапор за ККП, выгружает из тележки говно и говорит:
-Чё спиздил, чё спиздил!?Тележку спиздил!!
Смотреть фотоальбомы @ZiK@ @ZiK@ вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо @ZiK@ за это полезное сообщение:
Старый 16.05.2008, 21:33   #57
BARS
худсовет трибьюта
 
Аватар для BARS
 
Регистрация: 19.01.2006
Возраст: 39
Сообщений: 884
Поблагодарил: 389
Поблагодарили 584 раз(а) в 252 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара - и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
***

Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
-"Зайка моя".
-Так ласково?
-Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...
***

Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка.
Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик."
Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка."
Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"
***

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики кончают видела. Но как заправляются - первый раз!!!
***

Смеется суслик в неуютной норке, на спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами.От смеха слезки льются у крота.Ржут белочки и падают с деревьев.Сова забавно ухает в дупле.Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля. Стояло жаркое, засушливое лето..... Горели конопляные поля...
Смотреть фотоальбомы BARS BARS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.06.2008, 19:54   #58
Валя
фанат
 
Аватар для Валя
 
Регистрация: 31.03.2008
Возраст: 25
Сообщений: 60
Поблагодарил: 30
Поблагодарили 26 раз(а) в 14 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано...


7 признаков того,что Винни Пух пропогандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
Смотреть фотоальбомы Валя Валя вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.07.2008, 14:57   #59
Призрак
форумный бот
 
Аватар для Призрак
 
Регистрация: 18.01.2006
Сообщений: 1
Поблагодарил: 871
Поблагодарили 3,632 раз(а) в 963 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что ппц….
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!


в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать
порядочному вампиру...


Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!



__________________
...
Смотреть фотоальбомы Призрак Призрак вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.08.2008, 15:05   #60
Валя
фанат
 
Аватар для Валя
 
Регистрация: 31.03.2008
Возраст: 25
Сообщений: 60
Поблагодарил: 30
Поблагодарили 26 раз(а) в 14 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили.
Тот, падая с криком разбился.
Тут один панк говорит другому:
-Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!!


В лесу раздаётся топор дровосека,
Он отбивается от гомосека.
Силы иссякли, упал дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек...
__________________
Смотреть фотоальбомы Валя Валя вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


СекторГаза.РУ Трибьют Сектор Газа Официальный сайт
18+

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot