СекторГаза.ру: и беседка второй дом родной

Вернуться   СекторГаза.ру: и беседка второй дом родной > Курилка > Юмор
Имя
Пароль
Все фотоальбомы Пользователи Все разделы прочитаны

Юмор Ржачные картинки, приколы, анекдоты. Тырим из сети

Ответ
 
Опции темы
Старый 20.10.2006, 18:06   #21
Призрак
форумный бот
 
Аватар для Призрак
 
Регистрация: 18.01.2006
Сообщений: 1
Поблагодарил: 871
Поблагодарили 3,632 раз(а) в 963 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Читают дед с бабкой письмо от внука.
"Здраствуйте мои дорогие бабушка и дедушка!
Меня приняли в пионеры. Теперь я буду правильным мальчиком, не буду обманывать. Хочу извиниться перед вами. Когда я был у вас прошлым летом,я съел вкладовке банку варенья. Потом туда насрал и поставил на место..."
Дед бабке :
-Говорил тебе- говно! А ты засахарилось, засахарилось!

Судят боксера за зверское избиение тещи.
Судья:
- Подсудимый, расскажите как все произошло.
- Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, - говорю. И тут смотрю - она слева открывается....

Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится тот хуй, который я в пятницу кладу на работу.

Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
__________________
...
Смотреть фотоальбомы Призрак Призрак вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Призрак за это полезное сообщение:
Старый 29.10.2006, 20:44   #22
Listener
большой фанат
 
Аватар для Listener
 
Регистрация: 15.02.2006
Возраст: 33
Сообщений: 595
Поблагодарил: 30
Поблагодарили 20 раз(а) в 18 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

- Ты колбасу купил?
- Нет.
- А батон купил?
- Нет.
- А молока купил?
- Блин! Ни колбасуку, ни батонку, ни тем более молокаку я не пил!


Таиланд. Группа русских туристов прибыла рейсом "Москва-Бангкок". Всё, вроде бы, нормально. Собрались уже ехать в отель, но в последний момент ещё раз решили проверить наличие присутствия. Пересчитались - так и есть, двое не вышли после прохождения границы. Ждём больше часа. Наконец чаша переполнена. Идём разыскивать их по громкой связи. Ввиду того, что фамилии труднопроизносимы, гид группы (сам-таец) просит одного товарища из наших сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят, и через пару минут на ВЕСЬ аэропорт (который, наверное, раз в десять больше Шереметьево) звучит такой текст:
- Господа Тарышев и Манманов! Группа уже заебалась ждать. Если вас не будет у выхода через 10 минут, хорошие пиздюли обеспечены. Спасибо за внимание.


Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоёб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоёб....
Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоёб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!


У меня сыну полгода, и у него случился запор Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
номер не тот из записной книжки выбрал..


У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирую, делаю копию с оригинала - из, скажем, файла "вася пупкин.TIF" делаю "вася пупкин (copy).jpg"
Ну, привык я так.
Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девушкой по асе. Наступает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит : "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фотку с таким названием и смотреть не буду, тебе к психиатру не мешало бы и т.п." Думаю - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А
девушка затихла, ни слуху-ни духу. Обыделась. Может, думаю, и правда к психиатру сходить?
Только на следующий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двусмысленность - вернее даже недвусмысленность, - когда повнимательнее к файлу пригляделся. Назывался он "Я на даче (cpy).jpg"
С тех пор я внимательнее к клавиатуре отношусь.


Немец, француз и русский умирают и попадают в ворота рая. Ну Бог им говорит:
"Ну кто из вас назовёт мне число, которого я не знаю, того оставлю в раю, а если знаю, то сорри."
Немец называет: "Биллион". Бог говорит: "Не, это я знаю" и отправляет немца в ад.
Француз: "Сикстиллион". То же самое.
Русский: "Дохуя". Бог: "А сколько это?" Русский: "А ты спустись, Боже, на землю, там узнай."
Бог надевает цивильный костюм, спускается на землю, спрашивает у первого же мужика: "Слушай, мужик! А сколько будет "дохуя"?" Мужик говорит: "Вон железнодорожник стоит, у него спроси". Бог подходит к железнодорожнику, спрашивает: "Слушай, а сколько будет "дохуя"?" Железнодорожник говорит: "Ну вон рельсы видишь? Шпалы видишь? Вот иди и считай их. Когда дойдёшь до "ну их нахуй", то это как раз половина будет!"


Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны. Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далеком от трезвого, посетила МЫСЛЬ - да какая!.. Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает:
- Кто из вас руководит 2-ой группой?
Сонный и злой выползает профессор философии - приколист и любимец детишек - и говорит:
- Ну, положим, я...
На что слышит "мать-перемать" - и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине... Подошли. Открыли кузов. Председатель молвит профессору:
- Вы токо посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!..
Профессор берет в руки первый попавшийся баклажан - и обнаруживает аккуратно вырезанное на нем ножом слово "ХУЙ"...
Он берет еще один - та же история... Еще и еще... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..
Председатель спрашивает профессора:
- Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?!
На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
- А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?


Один мужик другого спрашивает:
- Ну как жена-то у тебя, красивая?
- Ты знаешь, её все "матерь Божья" называют.
- А фото е?
- Есть фото.
Показывает. Другой говорит:
- Матерь Божья!
__________________
Солнце тело моё жгло,
Ветер волосы трепал,
Но я жизни смысла так и не узнал...

Последний раз редактировалось Listener; 29.10.2006 в 20:50.
Смотреть фотоальбомы Listener Listener вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.11.2006, 00:57   #23
Zyama
''Отрезок Пути''
 
Аватар для Zyama
 
Регистрация: 24.01.2006
Сообщений: 2,563
Поблагодарил: 717
Поблагодарили 602 раз(а) в 331 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Анекдоты про "Властелин колец":

1. - Стоят на остановке Гимли, Леголас и Арагорн. Мороз, температура -40.
Арагорн:
- Леголас, что видит твой эльфийский глаз?
Леголас:
- Я вижу троллейбус! Он будет здесь минут через 40!

2. - После того, как Фродо ощутил силу Моргульского клинка, он отвесил всаднику хоббитского пинка! На ноги его поставили только санитары Мордара.

3. - Гендальф Белый скидывает серый плащ перед закалдованным Теоденом.
Теоден:
- Ты Гендальф Белый
Гендальф:
а - Да, я - Гендальф Белый, но ты меня так напугал, что теперь я Гендальф Белый с жёлтым пятном!
б - Сегодня я постирал свои чёрные носки!
в - Ничего не скроешеь от эльфийских глаз!
__________________
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!] - Большой MP3 архив группы Сектор Газа
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!] - ОтПути.Ру | Сайт экспериментальной поэзии и музыки
Смотреть фотоальбомы Zyama Zyama вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.11.2006, 22:09   #24
ПивоWAR
фанат
 
Регистрация: 22.11.2006
Сообщений: 1
Поблагодарил: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -
а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки понюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Дура футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- В туалете.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. Убей себя об стену!

- Иди нах…
- Но футболка…
- Я сказал – иди нах…

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

Репетиция рекламного ролика сока:
Дети:
- А я - вишенка…
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбoеб....
Режиссер: - Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз !
- А я - вишенка…
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Режиссер: - Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз !!!
- А я - вишенка…
- А я – яблочко…
- А я - баклажан!!!
- Мальчик!!!!! Ты долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Смотреть фотоальбомы ПивоWAR ПивоWAR вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.12.2006, 13:48   #25
Енот
Дую...
 
Аватар для Енот
 
Регистрация: 27.01.2006
Возраст: 31
Сообщений: 3,383
Поблагодарил: 1,017
Поблагодарили 879 раз(а) в 550 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Летят над городом два презерватива.
- Нас не так как надо используют!
- Ты прав. Нас надули!
__________________
Я давно забил на то, что меня не понимают.
Да я хуй ложил на все, из штанов не вынимая.
(F.P.G.)

Эврибади сдохнем!!! (Хой)

Очень не люблю всех подражателей и продолжателей Хоя!

"Тот, кто не любит свою страну, ничего любить не может." (Байрон)
Смотреть фотоальбомы Енот Енот вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.12.2006, 22:38   #26
Енот
Дую...
 
Аватар для Енот
 
Регистрация: 27.01.2006
Возраст: 31
Сообщений: 3,383
Поблагодарил: 1,017
Поблагодарили 879 раз(а) в 550 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

- ты на рыбалку?
-- нет я на рыбалку!
- а! а я думал на рыбалку.
__________________
Я давно забил на то, что меня не понимают.
Да я хуй ложил на все, из штанов не вынимая.
(F.P.G.)

Эврибади сдохнем!!! (Хой)

Очень не люблю всех подражателей и продолжателей Хоя!

"Тот, кто не любит свою страну, ничего любить не может." (Байрон)
Смотреть фотоальбомы Енот Енот вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.12.2006, 18:01   #27
Gazoman
я еще здесь
 
Регистрация: 25.01.2006
Возраст: 26
Сообщений: 443
Поблагодарил: 111
Поблагодарили 102 раз(а) в 51 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

---Ода сортиру---

Как я люблю ходить в сортир,
Когда озлоблен на весь мир,
Когда в квадратную дыру
Уходит горе поутру.
Хоть там бывает много мух,
Хоть там царит ужасный дух,
Но восседая там орлом,
Ты вспоминаешь о былом:
О том как пил, о том, как ел,
И как давно уже терпел...
Когда выходишь из соритира,
Душа полня тепла и мира.
(Автор неизвестен)
Смотреть фотоальбомы Gazoman Gazoman вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.01.2007, 19:29   #28
Енот
Дую...
 
Аватар для Енот
 
Регистрация: 27.01.2006
Возраст: 31
Сообщений: 3,383
Поблагодарил: 1,017
Поблагодарили 879 раз(а) в 550 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Словили инопланетяни Украинца,Английца и НЕмца...
Вот говорят,ты англичанин типа умный,скажи нам число которого мы не знаем.
ТОт: Сикстильярд, те к компу поклацали - есть такое! НА части его!
Подходят к немцу,ну скажи число чтомы не знаем,вы же люди стратегические.
Тот: КОмпильярд - те - хопа на кампе, есть такое, на части нахЪ...
подходят и к Украинцу,ну скжаи число..
Тот : ДОХ*Я!
ТУ раз к кампу,щёлк,нима такого...они в шоке..
Мужик,а сколько эТО? - Ну это??Это очень многО!Ну дохуя!Спросите у фермера..
Те прилетаю к фермеру,тот на тракторе..
Они: Мужик,ну ты такой умный.намтя посоветовали,ану скажи сколько это "ДОХ*Я" ?
ТОт подумал и говорит.
"Он,блять бачите рельсИ? Начінайте шітать! А як заїбитесь шітать! ТО тільки половина "

Цирк. Идет представление...
Выходит конферансье и объявляет:
-Сейчас выступают клоуны!!!
Один мужик из зала орет:
- Да они п****ы рожи себе как бабы! п****ы!!!
Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас выступают акробаты!!!
Тот же мужик:
-Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках!п****ы!!!
Третий раз выходит конферансье:
-А сейчас смертельный номер...Прыжок из-под купола цирка без страховки.
Пи***ы куда вы меня тащите?

Идёт чувак в магазин вечером.Видит бомж готовый спит.
Думает,надо отпороть. Сделал дело,хоп, 5 рублей в карман ему.
Бомж утром просыпается,хопа,в кармане 5 рублей,надо водкт пойти купить. Набухался и снова под забором спать.
Опять тот пацан,видит снова спит,ну думает ещё разок отпорю...
Отпорол,и снова кинул ему в карман 5 рублей.
Бомж на утро снова в карман,опять 5 рублей. Ну думает,ещё пойдё нажруся.Опять нажрался и спать под тот забор.
СНова вечером этот пацан,видит снова бомж, ну думает фортит,снова отпорол.В карман хоп,а там десятка,ну кинул бомжу десятку.
Бомж просыпается "Ёп чих пых", десятка в кармане.ПОшол к ларьку и говорит: Дайте мне ВИна,а то от вашей водки так на утро очко болит" ...

Выражения:
Сломал руку в районе пятки

Твоя жена в метро такой смешной анекдот росказала - я чуть с кровати не упал.

-Дорогая ты будеш чай?
Тишина...
-Дорогая, Да или Нет?
- Мммм. Да нет наверное... (Было в жизни с американцом и русской)

__________________
Я давно забил на то, что меня не понимают.
Да я хуй ложил на все, из штанов не вынимая.
(F.P.G.)

Эврибади сдохнем!!! (Хой)

Очень не люблю всех подражателей и продолжателей Хоя!

"Тот, кто не любит свою страну, ничего любить не может." (Байрон)
Смотреть фотоальбомы Енот Енот вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.01.2007, 14:52   #29
Енот
Дую...
 
Аватар для Енот
 
Регистрация: 27.01.2006
Возраст: 31
Сообщений: 3,383
Поблагодарил: 1,017
Поблагодарили 879 раз(а) в 550 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. +7 9022 38 39 33

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах#й мою корову…

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трёхэтажную отстроил по Рублёвке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, Феррари к Мерседесу и Кадиллаку в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

..."Костюм Евы" ей очень идет, только ушить кое-где...

Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал
бортпроводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что, у вас уже что-нибудь украли?

Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
-Колобок?
-Неправильно. Рассудок.

О скоростях в инете:
33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...

Прошлым летом был в Евпатории, назад пришлось возвращаться рейсовым атвобусом. Над водителем висел плакат:
"Кто берёт билеты в кассе - тот идёт пешком по трассе!".

-Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка смущенно:
-Не совсем...
-Что, не совсем молодой? или не совсем человек?

Женщина быстро сдается тому, кого не любит, и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно оказаться и плохой.

25 января.
- Ну, Танюха, с праздником тебя!
- Вась, я не Таня, я - Маша.
- Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?

Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

Выходит молодая дикторша объявлять прогноз погоды:
- В Москве облачно, ожидаются небольшие осадки...
Господи, как же это все скучно! Давайте я вам лучше сиськи покажу!
__________________
Я давно забил на то, что меня не понимают.
Да я хуй ложил на все, из штанов не вынимая.
(F.P.G.)

Эврибади сдохнем!!! (Хой)

Очень не люблю всех подражателей и продолжателей Хоя!

"Тот, кто не любит свою страну, ничего любить не может." (Байрон)
Смотреть фотоальбомы Енот Енот вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.03.2007, 21:43   #30
BARS
худсовет трибьюта
 
Аватар для BARS
 
Регистрация: 19.01.2006
Возраст: 39
Сообщений: 884
Поблагодарил: 389
Поблагодарили 584 раз(а) в 252 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.
-----------
- Але? Это секс по телефону?
- Дурак! Ты нетуда попал!
- Ооооооо! Я нетуда попал!! я нетуда попал!!! Ооооо!!....
-----------
Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
-----------
Василий Иваныч спpашивает у Фуpманова:
-Hу, как там дела у Петьки после pанения?
-Уже встал на лыжи!
-Ух ты! А у меня только на баб встает!
-----------
Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Жена из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?
-----------
- Лёша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
------------
"Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь восьмого марта это
очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое
колечко с бриллиантом..."
------------
---------------
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!
---------------
Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни...
---------------
Идёт цирковое представление. На арене выступает укротитель львов. Он открывает пасть льву,
достаёт свой член и кладёт его льву в пасть. После этого несколько раз сильно бьёт льва по
голове. Тот не смыкает челюсть. Укротитель бьёт ещё сильнее - ноль эмоций, лев застыл с
открытой пастью. После ещё нескольких сильных ударов, укротитель спрятал своё достоинство,
и обращается к залу:
- Готов ли кто-нибудь из присутствующих в зале повторить этот трюк?
После минутной паузы из зала встаёт блондинка и говорит:
- Я готова повторить этот трюк, только по голове так сильно не бейте!
---------------
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!!
----------------
Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям:
- Мама, папа, неня опять в сколе длазнили!
Мама:
- Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца.
Папа:
- Да, пола узе с этим заканцивать!
-------------------
- Доктор, а бывает эрекция без эякуляции?
- Да... конечно... что за глупый вопрос?
- А эякуляция без эрекции?
- Ну.. да... в период полового созревания...
- А эрекция с эякуляцией?
- Да что Вы ко мне с идиотскими вопросами пристаёте? У Вас что... проблемы какие-то?
- Да нет... просто слова прикольные...
-------------------
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, блядь, ЛЯГУШКА
--------------------
Мужик в аптеке:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Вся толпа вопросительно на него оборачивается...
- Ну продал я компьютер, продал!
--------------------
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
---------------------
В здание банка врывается грабитель: на лице маска, в руках пистолет.
- Всем на пол! Лежать! Стреляю без предупреждения!
Показывает на операционисток:
- Ты, иди сюда, нет, не ты, вот та с длинными волосами.
Наматывает волосы на руку:
- В хранилище!
Спускаются в хранилище. Грабитель швыряет девушку на пол:
- Делай минет, живо!
Она старательно делает.
-Еще раз!
Девушка делает второй раз. Грабитель стягивает маску:
- А дома мы не мо-о-ожем! А дома нас тошни-и-ит!
------------------
Смотреть фотоальбомы BARS BARS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.03.2007, 19:00   #31
Виля
фанат
 
Аватар для Виля
 
Регистрация: 28.03.2007
Возраст: 27
Сообщений: 15
Поблагодарил: 8
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
По умолчанию

Нашли как-то Вини и Пятачок ружьишко и давай его
осматривать ...Пятачок заглядывает в ствол, а Винни ощупывает приклад...Вдруг раздается громкий выстрел. Винни смотрит на бьющегося в конвульсиях Пяточка и со злобой произносит:
-Тебе Свинья смешно, а меня чуть не оглушило!

Спрашивает Вини у Пятачка:
-Ты каких женщин больше любишь блондинок или брюнеток???
-Вегетарианок!!!!
Смотреть фотоальбомы Виля Виля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.03.2007, 19:27   #32
Белов
большой фанат
 
Аватар для Белов
 
Регистрация: 25.01.2006
Возраст: 28
Сообщений: 1,958
Поблагодарил: 1,030
Поблагодарили 1,892 раз(а) в 421 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Миллионы анектодов [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
__________________
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
Смотреть фотоальбомы Белов Белов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.05.2007, 01:36   #33
InTuristo
фанат
 
Аватар для InTuristo
 
Регистрация: 03.03.2007
Возраст: 30
Сообщений: 110
Поблагодарил: 2
Поблагодарили 5 раз(а) в 4 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

-Мальчик, как тебя зовут?
-Абхраша
-бля, такой маленький и уже еврей
Смотреть фотоальбомы InTuristo InTuristo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.06.2007, 19:31   #34
Без ника
фанат
 
Аватар для Без ника
 
Регистрация: 09.06.2007
Сообщений: 2
Поблагодарил: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Русский солдат вытаскивает с поля боя раненного еврея.
Еврей:
-- Брось меня, уходи сам!
-- Не могу! Я тебя вытащу отсюда!
-- Нет! Мы так оба умрем! Оставь меня!
-- Ладно. Как скажешь, я пошел.
-- Нет, не оставляй меня им живым! Застрели меня!
-- Нет! Не могу!
-- Почему?
-- У меня патроны кончились.
-- А ты купи у меня один.
__________________
Из колхозной молодежи панковал один лишь я
Я носил портки из кожи и был грязный как свинья
Смотреть фотоальбомы Без ника Без ника вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.06.2007, 16:57   #35
Костя
аФФигительный ФФанат
 
Аватар для Костя
 
Регистрация: 11.06.2007
Возраст: 25
Сообщений: 38
Поблагодарил: 30
Поблагодарили 8 раз(а) в 5 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Вот наступило лето и я решил кинуть анекдот про педиков:
2 педка ебуться в лесу.Один говорит другому:
-Подожди,я пойду покакаю!
Через некоторое время слышиться ужасный крик.
-Я родил!
-Кого ты родил?-спашивает другой педик.
-Вон маленькие глазки и ручки,ножки.
Тот посмотрел и говорит:
-Ну ты мудак,ты просто на лягушку насрал!!!
Смотреть фотоальбомы Костя Костя вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.07.2007, 21:51   #36
MeFisToFeL
®$DeMa$®
 
Аватар для MeFisToFeL
 
Регистрация: 22.07.2007
Возраст: 25
Сообщений: 78
Поблагодарил: 1
Поблагодарили 5 раз(а) в 4 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.

Реклама:
Заходит мужчина в магазин бытовой техники и подходит к продавцу (девушке):
- Девушка, а вы мне миньет сделаете?!
- А? Да, конечно!!!
Марина - будущая шлюха! А кто ты?

- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!

Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.

Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут!

Реклама:
У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...

- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- 9 тысяч.

Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил:
забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!

Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения
в возрасте от 18 до 35 лет - для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация - за счет работодателя.

Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка!
__________________
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
Смотреть фотоальбомы MeFisToFeL MeFisToFeL вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.09.2007, 08:37   #37
чума
большой фанат
 
Аватар для чума
 
Регистрация: 02.08.2007
Сообщений: 191
Поблагодарил: 8
Поблагодарили 21 раз(а) в 17 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет… а на третий день бабушка говорит девочке:
- Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, - а сама улыбается так, не по-хорошему.
- А с чем они, бабушка? - спросила девочка.
- С Барс… с капустой, внученька, с капустой, - ответила бабушка и поковырялась в зубах.
- Бабушка, не ври! - закричала девочка, - я знаю с чем у тебя пирожки!
- Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! - заплакала бабушка, - Барсик… в пирожках твой Барсик…
- Так бы сразу и сказала, - ответила девочка, - ты же знаешь как я ненавижу капусту.



ПОГРАН СКАЗКА!

У лукоморья дуб зелёный,
Гос. Знак висит на дубе том.
И днём и ночью пёс учёный
Всё ходит на цепи кругом.

Пойдёт направо след находит,
Налево – сам же наследит.
Там чудеса, дозор там бродит,
Секрет там, на ветвях сидит.

Там на неведомых дорожках
Следы невидимых людей.
И вышка там, на курьих ножках
Стоит одна среди камней.

И нарушитель там пойдёт,
С-100 нечаянно замкнёт
И сам того не ожидая
Заслон с тревожкою вздрочнёт.

И я там был, в дозор ходил
Но вышел срок – домой пора
И дембеля кричат УРА!!!



Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!


Два артеллириста сидят на позициях и играют в города...
-Асинская...
-Нет такого города
-...Дай-ка лист артподготовки...видишь, есть
-Ну ладно...
-...На Я кончились,давай на А...
-Ачхой-Матран...
-Нет такого города...
-...Дай-ка лист артподготовки...
-не,ты не прав,такой город пока еще есть...до завтра...


Проходит выставка по международной безопасности! Стоит американский боец в форме следующего поколения и юсовский полковник рассказывает Вэтой форме есть кондиционер нажимаете на эту кнопочку и в пустыне вам прохладно нажимаете эту и бойцу в арктике тепло нажимаете эту и включается антигравитатор и боец весит в 3 раза меньше и следовательно ему легче бегать, прыгать вести Б.Д. и т.п.
На следующий день у русского стенда стоит огромный курсант РВВДКУ с стальной 100 кг дверью на спине и на груди огромная красная кнопка, Полковник обьясняет Если жарко боец открывает дверь и сквознячком его обдувает, если холодно -он дверь всегда сможет закрыть! Ну а на кнопку нажимаешь - дверь отваливается и легче бегать, прыгать вести Б.Д. и т.п

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко?
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа кросавчег... ?
Она: *заменено (цензура)* .. 32 года! Ты идиот!

Молитва юзера

Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и расширение Твое
Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя
BASIC наш насущный дай нам;
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копиpайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error,
но избавь нас от зависания,
ибо Твое есть адpессное пространство,
порты и регистры
Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa,
всемогущего RESETa
во веки веков,
ENTER.

А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не
закончился
Смотреть фотоальбомы чума чума вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.09.2007, 06:29   #38
wolshebnik
фанат
 
Аватар для wolshebnik
 
Регистрация: 14.06.2007
Возраст: 41
Сообщений: 30
Поблагодарил: 30
Поблагодарили 8 раз(а) в 4 сообщениях
По умолчанию

Поймал мужик золотую рыбку!!!
рыбка и говорит, исполню одно твоё желание мужик.
Мужик подумал ,зделай так чтобы у меня вместо мочи водка лилась.
Будь по твоему сказала рыбка и уплыла.
Пришёл домой мужик в стакан поссал пробует и в правду водка,
он соседа зовёт в гости и рассказывает так мол и так не мочёй,а водкой

Писаю, сосед слюну пустил ,пиздишь так не бывает .
бывает на пробуй ,сосед стакан захерачил ,бля и в правду водяра
и просит ещё дай, ну на ещё, опять стакан залудил сосед снова просит
дай ещё и ещё ещё,ну тут уж мужик не выдержал и говорит:да пей прям из горла.
Смотреть фотоальбомы wolshebnik wolshebnik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.09.2007, 23:52   #39
Listener
большой фанат
 
Аватар для Listener
 
Регистрация: 15.02.2006
Возраст: 33
Сообщений: 595
Поблагодарил: 30
Поблагодарили 20 раз(а) в 18 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

Произошло это в пятой общаге Таганрогского радиотеха . Хочу заметить, что в университете учатся много иностранных студентов, большей частью темнокожих.
В бытность свою прихожу я домой, подымаюсь на свой этаж, и , так как во мне плещется непомерное количество пива, зашел его вылить туда, куда ему дорога...
Так как лампочки воруют в общагах периодически, то в туалет я вошел в полной темноте! Так как деваться некуда, то, выбрав правильное направление, я стал издалека, дабы ни во что не влезть, поливать унитаз с шагов так с трех...
В прошествии минуты из темноты кабинки послышалось: "Ти куда ссишь ?! "... Приглядевшись, я увидел восседавшего на унитазе шриланкийца !!! из-за смуглости кожи которого, я его там не заметил ... А когда у него спросил, почему же он ничего не говорил столько времени, пока я его обливал , то на это последовал сногсшибательный ответ:
"А я вспоминал как это по-русски будет..."

------------------
Как-то на втором курсе в медуниверситете (я там учился) выпили мы перед занятиями пивка. Довольно-таки много. Hа занятии вызывает пpепод нашего комсоpга (тогда еще были такие), чтобы тот отвечал ему темy "Оплодотвоpение". А парень - два метра ростом, косая сажень в плечах, шею не обхватишь.
Поднялся комсорг наш со стула, потупился, потюкал паpтy кулаком и, как пятиклашка-хyлиган, грустным голосом произнес: "Я сегодня к оплодотворению не готов..."
Вторая половина занятия прошла под партами - оттуда никто не мог вылезти...

------------------
Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.
Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти.
Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов вcтал и скромно изрек:
- Извините, товарищ полковник!
- Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель
- Да вот, Драчу плохо...
Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
- Ну так, дрочи хорошо.
Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.

-------------------
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
__________________
Солнце тело моё жгло,
Ветер волосы трепал,
Но я жизни смысла так и не узнал...
Смотреть фотоальбомы Listener Listener вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.09.2007, 10:41   #40
kelek123
большой фанат
 
Аватар для kelek123
 
Регистрация: 18.05.2007
Возраст: 35
Сообщений: 391
Поблагодарил: 133
Поблагодарили 178 раз(а) в 69 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдотики

На счет негра в общане - улёт. Охуенный прикол. Я вспомнил, как со мной чуть такой прикол не случился. Пошли мы с дружбаном в шолу на дискотеку. Выпили норм. и обкурились, короче пришли мы туда в зюзю. А там музон ебашит, всякое там техно и попсня, короче я ему говорю давай свалим куда нибудь где потише. Мы ушли на первый этаж в закуток, где раньше у тёлок труды были, сели к стенке и залипли, а там темнотища тоже пипец, сидим мы минут 15, глаза к темноте уже привыкли, тут хуяк в конце коридора нарисовываются два пиздюка лет12-ти, и потихоньку так крадутся по коридору, шкодят чё то короче...Я дружану своему говорю, слышь давай ка их напугаем, вобщем они идут, идут подходят к стене возле которой мы сидим, становятся прям напротив нас (естественно даже не подозревая нашего присутствия), и тут я слышу прям напротив своего ебла звук открывающейся ширинки, я так громко:"Ты чё задумал то пидорас!?" Вобщем пиздюков как ветром сдуло за 2-секунды и все дела свои они походу прям себе в штаны доделали. А если б мы с дружаном уснули? Страшно и подумать что бы тогда было...Вот такой вот анекдот из жизни...
Смотреть фотоальбомы kelek123 kelek123 вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо kelek123 за это полезное сообщение:
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


СекторГаза.РУ Трибьют Сектор Газа Официальный сайт
18+

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot